| Perfil de 志超乱|白驹过隙|新希望FotosBlogListas |  Herramientas  Ayuda |
|
31/12/2008 持续的工作最初的一天和结尾的一天相连接，这是神话中咬尾蛇的形象，象征着生生不息，永恒流转。节日是一种日常生活之外的存在，当人们经过这一天时，可以停下来庆贺，总结，回首，再向前。
08基本上是逐渐靠谱起来的一年。迈入新世纪之后，奇数年我要倒一次霉，偶数年稍有缓和。和03,05,07年相比，这一年所遇到的困难基本上算不得什么。能把人击倒的不是灾难，而是灾难的余波。很庆幸我站在今年的尾巴上，可以欣慰的说这一年的艰难困苦的影响已近消失无形。
最可贵的是人。当然要感谢的是我的母亲。我希望08年是她辛劳的最后一年，希望在新的一年中母亲可以依靠我的力量过得更加轻松愉快。08年之中，很多朋友对我施以援手：从去年这时候，和小邱在寒冷的校园里行走；到年中牧之红猪夫子的照顾；还有夏秋之际橘子站上各位的劝诫和帮助；以及冬天求职路上师姐涛涛小邱米兰等人的协力；终于到了今天，和橘王子在小乐惠一席饭——无论如何，感谢你们。
好的，话毋需多说，我自当继续努力。即将离开单纯的校园，可以专心做一件事的机会越来越少。凯库勒梦到了口尾相接的蛇，从而想出了苯环的结构。我站在这过去的和将来的两年之间，写下上面的话，然后继续做事。
天天加班累啊，懒得说话，贴个视频吧。
我很喜欢《听妈妈讲过去的故事》。 笑言可能有时候需要个姐姐，哈哈. 童言无忌，大风吹去～ 27/12/2008 08年底08年初曾经许了几个愿望，如下：
1，爱我的人和我爱的人都身体健康； 2，争取顺利毕业；3，精读10本书，读一本英文原著； 4，学会选择。
盘点一下：很高兴大家都平平安安的度过了08年这多灾多难的一年；年底我终于答辩pass了，毕业指日可待；读了75本书，不过精读的可能没有10本，也没有读英文原著。至于最后一点，我学会选择了么？
呃，晚上我还在自问... 选择实在不是件容易的事情。我只想说，在今年最后一个岔路上，我最终选择了留杭。今天白天终于在人生的第二份卖身契上签了字，第一份是六年前的直博确认书。
下半年的时候，我很清楚自己肯定要做出一个选择。找工作，确定的知道有一些保底的公司，无论如何是肯定可以进去的。但是对于我来说，另外一些大的外资公司属于可望不可及的那种——英语我很久没碰了，专业也不是特别强。但是努力的去争取了一把。
经济危机的影响很深刻，除了那些保底的外包公司，几乎所有的简历都没有回音。大公司们几乎没有二面的机会。其实心里明白，在当下这么激烈的竞争中，脱颖而出真得很难。
不过，通过好几个机缘巧合，最后我还是拿到了湖州这家公司的offer，手头同时又有张江那家公司的offer。实际上，这两家公司的区别，一是行当的差别，二在于这两座截然不同的城市。
最终我选择了杭州，今年下半年写论文的时，有段时间我非常痛苦，我不清楚在这之前为什么我很想很想去上海发展。后来我不止一次的想，在杭州，要是我心情不好心中郁郁的时候，还可以逛逛西湖爬爬山。在上海，我想不出来有什么更好的办法来消解。上海是一个享乐主义的天堂，同时也是地狱。是个工作的好地方，但是，上海也是座单向度的城市。在那段时间里，我经常听陈升的那首歌，《告诉妈妈》，对于我而言，或许去了上海之后，我会变得更加孤独。我很恐惧....
唔，思索的结果，最后发现，还是非常钟爱呆了近10年的这座城市，尽管她冬天会下很冷的雨，尽管她夏天溽热，尽管在这里我留下了太多遗憾和痛苦。
你看，这是圣诞节时别人拍的杭州的照片，多么神奇，这座浮于云上的城市 :) （更多请看http://www.douban.com/photos/album/13348985/）
   25/12/2008 要淡定
向伊学习。 今天在上海南站，动车开车之前15分钟买到了票，明明来得及的，我倒是飞奔起来了 - -| 这是何等的失态阿 回来的路上不断的告诉自己要淡定，嗯。 对自己有把握，对环境有把握，对困难有把握，对未来有把握。做到不容易啊... 加油。 转自和菜头【树洞】20081224网友冬留言说：
今晚是christmas Eve.每个人看上去都很开心。我又平静又凄凉，敲下这些文字，
因为就在这一天，我失业了。从明天起，我不用再到这个office里来了。 30岁的年纪，我一无所有，没有爱情，没有房子，如今也没了工作。 所有朋友都不知道我失业了，今晚单身的我们还相约一起吃饭。 菜头，我每天都来你这里，从前是看别人在树洞前，今天，轮到我。 我给每个同事都发了告别信，根据亲疏远近，写下不同的内容，然后仔细交待我的 每一项工作。 菜头，我们应该善始善终，对么。 明天是个什么样子呢？ 我不知道。 好累好累，我想睡一觉。 罗塞塔 Says:
12月 24th, 2008 at 6:44 pm 你应该感到庆幸，你没有房贷还、没有孩子需要供养、不用看女朋友的脸色，最后 的靴子已经落下了，你应该安心，没有比这个更糟的情况了，以后只会越来越好。 冬 Says:
12月 24th, 2008 at 11:25 pm
呵呵，谢谢菜头，把我的文贴出来。 我想，菜头，看了这个ip，你可能知道我是谁了。 晚上跟朋友一起吃饭，下班后直接去的，大包小包的，有人问，你怎么还带着杯子 ，我的眼泪差一点掉下来，我很想说，因为我明天不用去上班了。但是，我最终什 么都没说。 回来的路上，在地铁里对着玻璃门做鬼脸，说，我还活着。 写到这句话，我的眼泪，终于还是忍不住，掉下来。 最后，告诉大家，我是女生。 在冬天，我们需要彼此温暖。
年底事多昨天赶活儿到今天。9点多吃晚饭，在西湖边的KFC里面呆坐了一会儿，打扫卫生的小伙儿不耐烦的在我身边转来转去，唔，可以这样安安静静地坐着发呆的时间真的很少很少...
冯唐在《欢喜》里写到：你平常不说真话也不说假话，不同的人能听出不同的意思。可是你只要说假话，就会有许多人信。一动真情，就会有许多人动心，落泪。
我觉得我最近越发没有话可讲了，吖，难道就这样开始慢慢变傻么 ==|
最近在看的书：上午8点半至9点间的未知时刻，意大利作家托·迪·兰佩杜萨的《豹》，厕中读物。晚上11点至11点半，杨继绳的《辉煌年代》，政治学习。夜里11点50至12点40，冯唐，情感催泪弹。
好的，今天天亮之后去上海，明天去德清，不怕麻烦，加油～
呃，我还是不能免俗，祝大家开心，顺利 :)
22/12/2008 初雪昨天傍晚下雪子，今天终于飘雪花了，很大。
最近断断续续把冯唐的三部曲《十八岁给我一个姑娘》《万物生长》《北京北京》又翻了一遍。临睡前看这个很让人动情，每每放下书，总是想骂冯唐的娘，感叹这家伙写得为何那么通透。《北京北京》的最后一段，四个女人先后离他而去。秋水谁也留不住，一个穷学生，除了会点儿唐诗宋词能扯点儿淡，除了可以在实验室工作12小时探讨卵巢癌的发生机制以及就着葡萄糖溶液干75%的医用酒精之外，他什么都没有。
年轻的时候对离开这件事充满了怨恨和愤怒，感到世界失去了逻辑，感到彼此伤害，感到痛苦。而当开始把离开当作人生的一个公理，尝试接受那些以前认为荒诞无稽的事情，学会“难得糊涂”的时候，大概就开始长大了。
我决定经常看这三本书一直看到没有感觉为止，那时候大概就成熟了吧。
周六的时候和一个小朋友吃了个饭。小姑娘碰到了巨大的挫折离家出走。父母不支持她，彼此僵持着。已经不是第一次碰到这样的事情了，向世俗妥协有时候是件不容易的事情，必须吃足够的苦头。我也说不出什么，她的生活离我相当遥远，只好做一个倾听者。
大前天4点睡，前天3点睡。昨天吃了饺子，中午爬床，睡了半小时实在爬不起来，头晕得厉害，于是睡了俩小时。昨天躺下后猛烈的咳嗽了七八次，间隔两分钟，应该在1点前睡着了，总算是好好休息了一把。这两天实在是疲劳，连调戏小mm这么欢乐的事情都没心情做。不想说话，对工作之外的事情几乎丧失了动力。
早晨起来天气很冷，风没有昨天的大，不过还是把我吹透了。脂肪含量太低，我念叨着。骑车在路上，突然发现雪花飘起来了... 我心想，再大一点吧，把地面盖住，把丑陋的东西统统覆盖掉。
现在雪停了，太阳很大，地上什么都没有。我继续做事。
20/12/2008 500 MilesIf you miss the train I'm on, you will know that I am gone
You can hear the whistle blow a hundred miles, A hundred miles, a hundred miles, a hundred miles, a hundred miles, You can hear the whistle blow a hundred miles. Lord I'm one, lord I'm two, lord I'm three, lord I'm four, Lord I'm 500 miles from my home. 500 miles, 500 miles, 500 miles, 500 miles Lord I'm five hundred miles from my home. Not a shirt on my back, not a penny to my name Lord I can't go a-home this a-way This a-away, this a-way, this a-way, this a-way, Lord I can't go a-home this a-way. If you miss the train I'm on you will know that I am gone You can hear the whistle blow a hundred miles. 赶这周又很匆忙。一边酝酿paper一边处理庶务。第三次打印了论文，交了三本给系办，搞定学位申请最终的手续，还给老板精装了四本；第二次去了湖州，前后近两个月之后确定还是签在这里，虽然钱稍微少了些，不过还是有很好的机会。得到这个职位中间有很多人助力，朋友之功绝不可没。再次感谢他们。
paper写得很痛苦，又臭又长的东西，昨天赶工到3点多，晚上喝了点儿茶，结果估计4点才睡着，今天8点多爬起来接着搞，现在总算快搞定。
中午虽然头晕乎乎的，还是跑去浙图书市买了本菜谱回来，发现江苏菜里面有无数种做鸡和做鸭的方法，真奢侈。
圣诞节快到了，呆在异乡的朋友们纷纷回国。唔，希望和你们都见一面呀，呵呵。
外面正在起雾，冷空气汹涌而来，最冷的时候马上就到，明天冬至，别忘了吃饺子。 16/12/2008 要去德清最近很忙。
shuai同学，你的那个“我还要再看几页书”的诅咒快要实现了，你高兴不高兴？
下次见面我非扁你一顿。
于是其实我想说的是，需要更多时间和精力对付最后的一点儿工作，所以要消失一下，嗯。
今天要去德清，不知道有什么结果，希望是好消息 :) 13/12/2008 近日购书20081209[晓风]
1，为权力祈祷：佛教与晚明中国士绅社会的形成——海外中国研究 http://www.douban.com/subject/1488608/?i=0 2，另类的现代性(改革开放时代中国性别化的渴望)/海外中国研究丛书 http://www.douban.com/subject/1832380/ 8折，￥41 20081210[南华] 小毛驴与我：安达露西亚挽歌 ￥8 http://www.douban.com/subject/1225366/ 20081213[浙图] 1，梁漱溟王实味储安平 ￥10 http://www.douban.com/subject/1775389/?i=0 这个贵了点儿，不过摊主识货，比较难讲价。 2，现代西方哲学流派 ￥5 http://www.douban.com/subject/3327147/?i=0 3，中国菜谱（浙江）￥5 11/12/2008 阴阳两界我不断的触碰硬与软的东西，有着相当明显的周期。有时候会面对硬的生活跃跃欲试，有时候又拼命逃避。现在的我仿佛强弩之末，对做事毫无热爱。我想是不是我该休息下了，我累了。
有时候有着难以置信的忍耐力，但是在跨越临界点到达阈值之后会毫无声息的崩塌。这是一场核磁共振，激发很慢，弛豫时间很短，没有悬念的跨入阴面之中无法自拔。
我想我真的需要休息一下了，我累了。
写论文那段时候，从9月中旬起的每一天，都是工作到1点半2点钟。之后的近两个月时间里我明显感觉到自己的迟钝。走出三食堂的时候，经常忘记自行车是放在了左边还是右边。
那时精神承受着很大的压力，我觉得我对生活的要求太多了，不是么？不该要的不要，我还是没有学会。即使是后来的放弃，也是吃够了苦头。
我很笨，我需要休息。
生活像一条河，永远流淌，转眼我们就老了。我只是想到岸上坐会儿，就一小会儿。坐在阴的那一面，我们热爱孤独，坚守自我；我们憎恨孤独，鄙视自我。
我想我只是需要休息一下。 没有话要说最近把冯唐重新摸出来看，看完了总有些难以入睡，会想想过去的事情。
关于过去，我已经无话可说，看冯唐的字就可以，他已经把话说尽了。
有时候有些羡慕小鱼他们，呵呵。
好的，还是干活吧。加油。
做一个优秀的PhD嘿嘿嘿，不知道众多博士们特别是SM有没有看过这视频 :D
啊啊啊，继续干活～ 09/12/2008 这次大概真的是最后的更新了楼主mm说不想写了，那么就把最后一部分贴上
网友整理人物关系图
男女朋友
LZ <----> Q(学长,副部长) ?(ons) <----> A(奇怪的路人,破坏Q与其前女友) 被骚扰 <----> J(被F封id,告密于Q) 地下/bb <----> F(bbs人物,封J id,和T是朋友,欣赏Z) ons <----> T(F的朋友) 一起 <----> Z(阳光,认识F) 本来注定有情无缘的东西，偏偏有了那么一点机会，可以让人钻一点空子，于是人挡不住
那种诱惑，就是钻了。 对于少数人来说，爱情其实是他们人生的一场意外事故，像一场车祸，或者像一场失足落
水。谁能保证自己在撞车或者落下水的那一瞬间不尖叫，不挣扎，不做出一些稀奇古怪的 动作？ 昨晚心情很low，一边流泪一边写，想要刻意把和Z的故事写的轻松美好，最后还是摇着头 承认自己失败了——因为我故意错漏掉一些回忆了。 记忆回到那个清冷的冬日。和Z从杭州回来，彼此都在心里刻上了对方的印记。雪越积越
厚了，Z提议等他下班一起去打雪战。南方难得的大雪，让这个城市的人忘情的驰骋在雪 地里。我在Z面前成功的堆起了一个兔斯基，又强迫他拿出一张百元大钞夹在兔斯基的手 上，看着一个憨态可俱的雪人，Z说我天真的像一个小孩子。 我的心钝钝的痛了，Z怎么会知道我是怎么样一个女人？他怎么会想到曾经发生在我身上
那么不堪的过往……看他心疼的把我冻红的手放在自己的口袋里，我终觉一种愧疚缠绕。 似乎理智了许多，言辞也不像以前一般热烈，我对Z有意中透露出疏远。幸福和内疚就像 夹心的蛋糕，每口甜的之后必然有一口酸。 转眼就是春节了。Z要回老家去。这似乎是个适合结束的时节。半是疼痛办事幸福，因为
分手后再见就难，不能见了亦是一种解脱。和他去看那部热门国片。坐在黑漆漆的电影院 里，周围的人们都因为搞笑的情节不停的发出笑声。我却一直心猿意马，想着等会怎么和 他说不要再见的事情。这个时候，突然觉得手被握住了，十指交缠的那一刹那，我发现Z 分明就像肆意的藤，在我心里疯长缠绕。我像要他，不光是能和他在一起，还有他的整个 人，整个气息。我在电影院黑漆漆的欢乐气氛中落泪了，那不是我能要的起的人世间的爱 。尘世间的爱图的是缠绵最终有个结果。太长时间，太多次，而我早就已经不配拥有了…… 从电影院出来，因为太畏惧，所以不敢抬起头看Z。街道上飞驰而过的汽车，留下一道道
哀伤的灯影。Z说：“我看到你流泪了，发生什么事了？”我紧闭双唇，像是要咬破自己 的下嘴唇一样。他扶起我的头，又问了一句“怎么了？”我仍然不语。我说：不要管我了 ，也不要再联系我了。 Z摇头，说：不行。我觉得心里很难受，好像一种无穷无尽的沉重力量压到我的身上，压
得我喘不过气来。本以为藏起不堪的过往，不用面对Z知道真相的残酷，会轻松，于是那 么甘心的愿意放手，却不知心像一块炽热的铁放进了冷冷的水中，在刹那间被那句“不行 ”灼伤。 因为刻骨铭心，所以疼痛。
疼到不想再骗他，我抬起满脸泪水的脸，轻轻说了句“你知道我是怎么样的人么…”Z突
然笑出声来，我瞪大了眼睛看着他，竟然觉得他异常恐怖。笑完了，Z慢慢的说“其实我 早就知道你是谁了，从你说…的时候我就猜到了”。我觉得脸上火辣辣的，恨不得在他 面前立刻消失，于是，眼泪又滑下来了。Z接着慢慢的说“要是我介意就不会跟你说那么 多话，也不会请你看电影了。”我觉得脸更烫了…“如果你懂得反省自己，不再犯错，那 过去的就让它过去好了，以后，是我和你的未来了。”我彻底懵了......人生中第一次完 全的空白记忆片段……后来怎么收场的我竟然怎么想都想不起来，只记得自己哭的稀里哗 啦的，却被Z的玩笑话逗乐了，Z摸着我红红的鼻尖，说“你怎么又哭又笑的，像个小孩子 ”。就这样，我和Z在一起了。他下了班会来我家楼下等我，我陪他逛新华书店，他陪我 去重访我的小学。雪下的很静很轻，地上结起厚厚一片，让人不忍心踩踏。我想起东京爱 情故事里面的莉香，学着她在雪地里用手指画下了自己的名字缩写。Z一直微笑的看着我， 在我画完挽着他离开的时候，Z竟然又跑回去，在我的名字旁边留下了他的名字。我们就 在我的小学母校门口拥吻了，身后的雪无声无息的落下来，覆盖了我们俩的名字，落在了 我的睫毛上，落在了他的嘴唇上，那个时候我感觉自己重新拥有了一份没有杂质如雪一般 的爱情。 常有一种错觉，以为会被宠爱一生一世的，不知不觉中爱已变冷。那是因为任何一段缠绵
的迷恋终敌不过滚滚的红尘。其实李碧华也说了：那些情情义义，恩恩怨怨，卿卿我我都 瑰丽莫名。根本不是人间颜色。人生只是抹了胭脂的脸。是啊，胭脂终究不是真的颜色。 写到这里，我觉得确实没有什么必要再继续写下去了。
我曾经以为你是终结我混乱生活的最后一个GG，但是现在我早已接受，自己成了你的过眼
云烟，这么迅速，两个月别误会我的失落，我本是甘愿退出你的情感舞台的。之所以怅然 ，是因为再次看到男人在情感坚持上的软弱和潦草。 你一个笑容，一个温情的吻，一滴男人不轻弹的泪水，我居然敢于拿出一生的心力刻舟求
剑。敢问你有多少痴情的例子可以如此随口说来。 我真的很任性，一旦喜欢了，就祈求永远，也据此断定男人的爱。可是永远有多远？谁是
谁的过眼云烟？ 这是另一个视角的讲述： 发信人: Consciousness (我是匿名天使), 板面: Consciousness
标 题: 我的浙大gg 续6 发信站: 飘渺水云间 (Mon Dec 8 22:48:21 2008), 转信 过去的有些事情，悔恨也好，懊恼也罢，做个了解吧。
我是Z。很想知道在楼主mm的笔下，会怎样写我，我知道她仍然恨着我。对不起。
我曾经很感动过，以为我遇到了新的爱情。可是没有，最后全部又失去了，我宁愿这些都 没有发生过。 在楼主mm之前，我曾有一个女朋友，谈了很多年，如果能够顺利，也许今年已经结婚了，
可是没有，最后我们分手了。分手之后，很痛苦，沉沦了很久，其实到现在我也不确定自 己是否摆脱了初恋的阴影。现在仍然记得她的手机号码。这些都是题外话了，现在的我， 不想谈感情这件事情，我只想事业，做一个嗜血无情的人。 在s城市，许多地方留下了我们的身影，广场上，电影院里，我的家里，曾一起做饭的日子
。我真的以为我遇到真的爱情了。当你的gg，我忘记是t还是别的谁，打给你电话的时候， 你犹豫着要不要接，我说你接吧。你说很难选择谁，我说你自己决定吧。 你第一次在我面前哭了，你说你的过去很不堪，当你没有开口的时候，我其实已经知道以
前你身上发生过什么。我说没什么，只要你保证以后真正对自己好，不要再乱来，我觉得 无所谓。 其实那时候我的大脑已经空荡荡的，对一切都觉得无所谓了。两个人一起能幸福，就好。
和前女友分手后，去过s地的很多寺庙，读过一些佛经，不知道是自己凭空想的，还是什么 地方读到了“故我非我”这四个字。过去的自己象身上的灰尘，拍一拍就是新的自己了。 不可拘泥在过去，对我自己，对楼主mm，我都是这么想的。 可是当时我听到的回答却让我很难受，你开始说很难保证，你没有信心。我很失望。最后
你哭的很厉害，联想到自己的过去，我也很难受。 不管怎样，最后我们在一起了。
寒假过后，楼主mm回了学校。我继续在s城市，每天工作很忙，卑微的活着。
这时起我觉得故事变调了。她太任性了。
要求我每个周末都要去学校看她。我去过两周，回到s城，累的跟狗一样。
半夜发短信，打电话，大概要到两三点才肯罢休。开始我忍了，可是第二天工作精神很差
，后来也火了，终于晚上可以多睡一些了。 前mm离开了我，可是我觉得她是对的，虽然偶尔我也会恨她，可是那是她的自由。但是你
不可以侮辱她的，至少不该在我面前说那些恶毒的话。她曾是我南方唯一的亲人，我唯一 的寄托。 关于性这一方面，我没有要骗你的意思。你不可以拿这件事情来说我欺骗你。当时我的生
活很混乱，在你之后却很规矩。可是，你实在是太任性了。 我要面试，对我很重要的一次面试，你非要跟着我去。我没有办法，只要拉着你到你家楼
下，说你继续跟着我我只好找你妈妈说了。可是我真的没这么想过，一个母亲知道自己的 女儿这些所作所为会怎么样？？！！你也许从来没有想过他们的感受。 说这些，并不是控诉你，我也有错。只是每个人要自省，知道自己是对是错，知道自己错
在哪里，知道自己应该要做一些什么。可是你都不知道，你只是由着自己的性子。我很希 望你未来有很美好的生活，我想只要你珍惜，这不难得到。 而感情对我很难，很奢侈。
希望你能放下过去的事。
分手之后，t或者是另外一个人，在我之前的男人，打过电话给我。
我说你爱上这个女人不值得。还是把精力放到学习上来吧。可是当时我感觉到他很愤怒，
可作为一个过来人，我是真心说的这些话，我不知道这个世界是怎么了。 后来t或者是另外一个，又打过一次电话给我，质问我是不是分手之后又和楼主mm在一起
过，是不是跟她一起看过《赤壁》。我没有生气，很坦然的说，我已经离开s城两个月了， 从来没有再回过s城，而且到现在为止我也没有看过《赤壁》。或许听到这些，t有一些明 白了，挂了电话。到现在为止，我不知道跟她一起去看赤壁的是谁。 给别人一些宽容，就是给自己一些宽容。
佛讲空，讲放下，大可以相信。
呃，看完这个故事我有点儿想起了往事... 唔，干活去喽～ 08/12/2008 答辩完毕贴更新 我的C城一夜就这样结束了。走的那天，我跟他短信告别，他说下次要是我再到C城他再请
我吃饭。之后我就再也没有见到过T，也不再在网上和他联系了。直到我发现出事了，这 次我第一时间告诉了T，但是T回我的短信让我很崩溃。他说他只能给钱，其它的他负不了 责任。不过想想确实也对，T从来就不是我的什么男友，现在他能出钱也算不可指摘了。 所以之后发生了什么事，我坚持着跟他无关的态度。 于是我找了一个朋友，请她陪我去医院。我已经折腾不起了，我相信我死了以后肯定会下
地狱。因为我已经杀掉了两个我的子女。虽然很大程度上来说，xx是两个人的事情，但是 大多数情况下女人更应该守住这条防线。 可是不知道为什么，我在医院回来一个月后，收到了T的短信，内容竟然是来指责我！他
问我为什么要把419的事情到处说，我一下子懵了，不知道他怎么能这样说我。后来我终 于了解到他从我那个朋友地方知道了这件事，他在怪我和别人说了C城的事情。后来，T打 了电话给我，电话里我听到他深深的叹气声。我问他对我只剩下一声叹息了么？T告诉我 他是叹息自己。对我，他觉得，百感交集。我默默的挂掉了电话，想着这个男人已经完完 全全跟我没有关系了。这个男人，他怪我把秘密抖给了别人，T曾经告诉我，如果没有这 样的泄露，我在他心里没有一点不好。但是就因为这，让他恨我。 吃完饭回来，想要把故事做个了结。没想到可爱的bz不让我回复了。
呵呵，可能是觉得够多了够烂吧，但是我的经历竟然长到连匿名都不能忍受的程度 了。。。 从版主删掉5到现在，我一直在犹豫要不要继续。其中确实涉及了一些不好的事情，但那
是我和他们的人生，确实刻骨铭心，太难忘记，希望写出来，大家当浙大情事看看娱乐一 下就好了，不必较真。 另外我要感谢TuTuBai ，你的规劝我看到了，谢谢你的建议。说到写这些的动机，我在每
个开篇都写了，不管你们是不是相信。至于说是想报复想曝光，我不接受你们的无端猜测 ，如果我真要报复，那随便字里行间露几个线索就可以了。而事实上，现在他们却人肉的 是我。 我实在想不明白，那些所谓的看不惯的人，凭什么含沙射影的指摘我？不了解事实的人没
有发言权，何况你们中的很多人还自以为是的认为那些道听途说和自我臆测是事实。 刚刚一直不停的听《告别的时代》，用它来形容我此刻的心情吧
该 期盼模糊的未来
还是为 纪念一时的痛快 该 迷信感情的能耐 还是要 臣服天意的安排 一个个爱人散落在人海 一声声再见不停在倒带 难道拥抱 都是为告别彩排 只有我 大惊小怪 我明白离不开就不要爱 能忏悔难悔改 这爱情舞台 谁是天才不给淘汰 莫非要让眼泪慷慨 可爱也可不爱 才能够 接受不去也不来 自由不自在 一个个爱人散落在人海 一声声再见不停在倒带 难道拥抱 都是为告别彩排 只有我 大惊小怪 谁不是离不开就是分开 没有理由存在 这爱情舞台 谁是天才不给淘汰 莫非要让眼泪慷慨 可爱也可不爱 要不然 受伤害 也是活该 爱在当下何来后来 才能盲目开怀 在这个 轻易告别的时代 爱得像 像置身事外 看透了T的真面目之后，我开始变本加厉的自暴自弃，每一天都比前一天更加沉沦。我开
始很恨自己，觉得灵魂从身体里渐渐抽离出来了，有时候心里会有个声音说结束吧，但 是就是停不下来。在那艘欲望号列车上，我碰见了各种各样形形色色的人，有有了mm却 把ons当家常便饭的人，有上了N个男生还可以成功伪装cn的人，还有疯狂的3p的人…… 我终于见识到了，原来男人真的可以用下半身的幸福去赌下半生的幸福。而对于女人来 说，什么是爱？身体会告诉你什么是爱。一直相信，爱比欲望更难掩盖，可我却被很多东 西所累，享受透支的幸福。 这之间我又碰到了A，他早就在一家有名的公司混成大米了。也就是那个时候，他才告诉
我了前面写过的一点点Q的消息。那天，我被A灌了很多很多酒，当他抱着我进去宾馆房间 的时候，我紧紧抓着他不让他走，那一晚，听着梁静茹的《最快乐那一年》，我在A怀里 痛痛快快的哭了一场。 以前一直认为，我会就这样慢慢堕落下去，直到Z的出现，他把我从混乱的漩涡中拽了出
来，却把我推进了更下一层的地狱。认识他是一次偶然的机会，Z在网上征人BG，因为已 经工作的他将会来母校重游。对这个人之所以有印象，是因为F曾经告诉我他是很出色的 学长，而Z和他mm也从来都是网上的模范夫妻。我承认其实我心里一直都有F的影子，不管 是错把T的温情当成了他，还是后来很多男人的床上我见到的都是F的脸。所以我很好奇被 F欣赏的Z是个怎么样的人。要制造和他的交集其实很简单，这么多回的经历让我深谙其道 。于是在杭州的第一场雪中，我们见面了。 现在想起来，那个时候我确实没对Z有过什么非分之想，就算后来在一起的时候他告诉我，
第一眼见面的时候有惊艳的感觉。在雪天那样的浪漫气氛下，我觉得自己的心灵都好像被 荡涤了一样。Z看上去是个很好的，高高大大的样子让人很有安全感。我们跑到zjg门口的 奶茶店，天南地北的神聊了一通。Z很健谈，从天文地理一直聊到网络八卦，期间我调皮 的问他知道为什么我要找他么？因为我是F的前mm。Z显然是怔了一下，尴尬的说出一句 “我以为他mm是那个校外的女生呢”。当时我很难过，原来在别人眼里，F一直都不是我 的男友。 不过，这种难过马上被Z的阳光感染的无影无踪了。广袤的zjg慢慢被洁白的大雪覆盖了，
整个校园呈现出难以置信的静谧和美丽。我陪着Z到处瞎逛，母校的美景中，我拍了好多Z 兴奋的像个小孩子一样的照片。 说来好笑，我居然因为和Z逛校园太久而错过了回家的火车，等我赶到城站，火车已经呼
啸着离去了。时值春运，售票大厅买票的长龙让我顿足后悔没有时间观念。我愤愤的发短 信告诉Z这个不幸的消息，没想到就是这样的一次错过，居然把我和Z连在了一起。因为Z 的工作地点就是我家所在的S城，而我既然在春运期间“不顾万难”重新排队买票了，他 就提出帮他也买一张，大家也能够结伴同行，当然两张票的银子都得他出。等我买好票， 杭州城已经华灯初上了。Z说他和他的一帮兄弟们正在某个餐馆吃饭，知道我肯定还没吃 饭就邀请我过去，算是为他造成我误点而赔罪。但因为堵车的缘故，等我打的到了那边， 他们的晚宴已经结束了，于是Z像领着小孩子一样带我到KFC买了东西送到我手上。看着Z 一脸的愧疚，我心想：他真是个好男生。期间他的兄弟们挤进店里，暧昧的对他嘻嘻笑笑 ，说着什么“一杯奶茶带来的缘分”，我竟然觉得自己的脸在发烫。之后，我们还去了 YLD唱K，一群男生在包间里“鬼哭狼嚎”，我却紧张的不敢往Z那边看。 第二天睡到大中午，我已经很久没有睡过那么踏实的觉了。手机里有条短信，是Z写的一 首小诗。非常温柔的文字，在隆冬里就像体贴的暖手炉一样温暖着我的心。一起去了城站 ，一起搭火车回S城。一路上我们并没有像昨天奶茶店里的那样侃侃而谈，而是各怀心事 的安静的坐着。座位很挤，Z的手臂贴着我的，隔着厚厚的冬衣，我向他应该还是感觉到 了我的紧张。 回到S城之后，Z回到忙碌的工作中去了，而我也开始在家好好梳理反省一个学期混乱的生 活。有时候在QQ上见到Z，彼此问候一下，谈谈音乐文字什么的，倒也轻松自在。那个时 候有部国片正如火如荼的上映着，Z就邀请我去看。电影场里不时爆出阵阵笑声，这个时 候，我感觉手被Z的手握住了，在黑漆漆的电影院里，这个看似平淡实际让我心神荡漾瞬 间，每每想起，都觉得不可思议。 就这样，我和Z在一起了。他下了班会来我家楼下等我，我陪他逛新华书店，他陪我去重
访我的小学。雪下的很静很轻，地上结起厚厚一片，让人不忍心踩踏。我想起东京爱情故 事里面的莉香，学着她在雪地里用手指画下了自己的名字缩写。Z一直微笑的看着我，在 我画完挽着他离开的时候，Z竟然又跑回去，在我的名字旁边留下了他的名字。我们就在 我的小学母校门口拥吻了，身后的雪无声无息的落下来，覆盖了我们俩的名字，落在了我 的睫毛上，落在了他的嘴唇上，那个时候我重新拥有了一份没有杂质如雪一般的爱情。 如果一切能停留在这里该有多好，如果我能把这些,当作是个美丽的错误,该有多好。也许 我的感情早就注定了转瞬即逝，就像那场雪一样，不管积累了多厚，还是会消融的。今晚 请允许我停留在这样的梦境中吧 07/12/2008 于是可能是最后的更新问题在于楼主似乎被人肉出来了，呃，具体信息我就不贴了，贴今天她更新的最后一些东西。
和F的幸福日子没过多久，F就面临起毕业就业的压力了。他是个很有思想的男生，专业上 花开两朵,各表一支。这个时候我跟Q的关系倒稳定下来了。平常Q会跟我联系，说说他考研 但是，如果说和Q在一起会有君子之交谈如水的感觉，那F就是一杯浓烈的春药。我就在两 这样如履薄冰的日子过了几个月，F终于发现我有点异常了——因为有时候在他寝室，我 再和F见面的时候，他果然问我Q是怎么回事了。我支支吾吾的，不敢正面回答他。他说要 也许我是自私的，想要同时拥有F和Q，但是话说回来，我确实不能分辨自己到底爱哪个更 然后又是冬天了，杭州这个城市竟然可以冷的冻到骨头里。Q的考研日子马上到了，我就 然后就是寒假了，F因为家里的事情早早的回家了。一学期的懒散让我应付起自己的学业 那年的报道日子选的真好，居然是情人节。我刚到寝室，就收到早我几天到校的F的短信， 就当我下定决心要跟Q摊派的时候，我收到Q考研成功的消息。他急切的从yq跑过来说要好 …… 深深吸一口气，向着已经走过的F，一眼万年 接下来的半年里，我开始像一个稻草人,没有心的过着日子。我告诉Q我爱上别人了，而且 我也找过F，我骗他骗的太深了，F对我说。我的心肠太硬了,也很容易感到绝望。和F分开 又是一个炎热的夏天，F匆匆忙忙整理着毕业的事情，他爸爸也过来搬他收拾东西。我有 那是我最后一次见到F。F后来找了一个外地的工作，他跟我说过，原来想留杭州是因为我
爱情没有了,还有回忆. 记得只跟他去过一次西湖.我们只在林荫路上拍了一些照片，这辈子，我们连合照都没有拍 我脾气不好,你说.我总是对你任性. 我还在期待什么? F走的那天的一年前,我正在手术台亲手结束我们bb的生命 F和Q走之后，我陷入了深深的自责和无尽的空虚中。是谁说的，做女人最不应该的就是怕 我重新回到声色场中，参加一个又一个wsn的聚会。但是真正让我动心的却是QQ上的一个 当一个人想堕落的时候，灵魂上的枷锁真的很容易就解开了。T好像从头至尾都了解我和F 我们从QQ的矜持转移到了短信中的暧昧。我记得T曾经不无虚情假意的说"F那么有经验， 爬上在浙大的最后一年，我也如当年的F一样感觉到了就业的压力。因为之前发生过的那 因为临时通知，我在C城又人生地不熟，这个时候我想起了在C城工作的T。我第一次拨通 到了C城，见到了T的样子，虽然之前只有见过他和他mm幸福的照片，但真正见到了还是觉 因为第二天要面试，我请求T带我先去看看那个单位，顺便熟悉一下考场。我们挤在C城的 看完考场，我一路上都在跟T罗唆我的没自信。T被我碎碎念的不行，说"好啦好啦，不要 到了T的住处，T先洗澡躺在床上了。我灌了很多很多白开水，还是没觉得自己清醒过来。 不过马上又神经质的起来，说我没剪指甲，怕考官看到觉得不好。T只好无奈的起来又帮 T在床边愣了几秒，突然倒下身体来，在床上紧紧的抱住了我。 我和T在床上简直就像干柴烈火一样，疯狂的吻着对方。T扯掉了我的丝绸睡衣，把我翻过 听人说，419的人最怕看到第二天升起的太阳。而对于我来说，更痛苦的莫过于还要抖擞 一进门，我像解脱了一样抱着T说刚刚面试怕死了。他开始抚摸我的头发，亲吻着我的脸
ok，最后说，网络有风险，还是小心为妙，回去练ppt了，嗯。 |
|
|
